Pues eso: que María me concede el Premio “Seis palabras”, que lleva aparejado éste dibujo de arriba, y exige definirse en sólo seis palabras. :-) ¿Ardua tarea? Pues no. Aunque tiendo a explayarme y sobre-utilizar palabras sobre todo al escribir, una de mis virtudes es la capacidad de síntesis. Y otra, mi capacidad de decisión. No tanto para “hacer”, sino más bien para decidir “qué es lo que hay que hacer”. Espero haberme explicado bien. :-)

Así que podré fácilmente decidir qué seis palabras creo que me definen mejor. Una vez decididas y expuestas, daré rienda suelta a mi verborrea, e inundaré el post de innecesarias explicaciones. :-D

Intenso, curioso, sabio, discreto, elegante y valioso.

• Intenso: Aunque para desplegar ésto en sociedad, reconozco que hace falta “haberme ganado” antes. Si no es así, verás a alguien despreocupado y ausente. Pero Una vez entres en mi vida con los dos pies, notarás que doy fuerte, que me implico, que sufro, que me alegro, que siento, y que pienso con mucha intensidad. Dedico todos los minutos libres del día a revolver en los asuntos de la gente que me importa, a procurar ser útil en sus problemas, a hacer por ellos lo que hay que hacer. Precisamente por ello, si estás fuera me verás “en la luna”. No estoy en la luna. Estoy en los asuntos de la gente que me importa.
• Curioso: Siento curiosidad por todo lo que me rodea. Obsesión “enfermiza” por conocer todos los detalles, por notar todas las señales. Quiero saberlo todo. Eso no siempre es bueno: capto muy rápidamente que algo no va bien, y también me equivoco a veces, y veo cosas que no son. Pero en general mi curiosidad me permite adelantarme a las jugadas. Por eso parece que nunca nada me sorprende: ya lo tengo visto, ya lo he notado. Y por supuesto, ya me he comido la cabeza con ello, si es algo importante.
• Sabio: ¿Suena mal? Me la suda. Lo soy. Tengo mucho que aportar, mucho que ofrecer, en casi todos los ámbitos de mi vida. Soy un sólido apoyo, porque siempre puedo dar una solución, y porque me implico en la gente que quiero. Además a lo largo de mi vida me he cruzado con gente de mucha clase, y gracias a mi “curiosidad”, he aprendido mucho de todos ellos. Aunque no lo parezca, el hecho de tener curiosidad e intensidad como modo de vida, hace que cuando llegas a una edad tengas un bagaje importante de experiencias y vivencias. Y todo eso que no es poco, está a disposición de los demás. Sé que soy capaz de ayudar, y lo hago.
• Discreto: No me gusta llamar la atención, me gusta estar en segundo plano, escuchando, observando, esperando, pendiente pero suave. Igual que soy “activo” a tope cuando creo que se requiere, soy muy “pasivo” cuando no. Igual es por mi propia intensidad. No quiero chirriar, porque si entro, doy fuerte. Por eso prefiero que me llamen y no llamar, que me busquen y no buscar, que me den la palabra y no tomarla, que me propongan un plan y no inventarlo yo (porque mis planes son muy potentes. El último fué “vamos a Paris”).
• Elegante: Por supuesto no me refiero a una cualidad física, aunque últimamente parece que voy mejorando también en eso, sino que me refiero a un “saber estar”. Evito líos, soy suave y muy presentable, puedo hablar de muchas cosas, y tengo, aunque de mano las oculto (por mi discrección), muchas habilidades sociales. Hay quien llama a ésto “tener clase”. Yo creo que no es lo mismo. Ser elegante es algo que puedo proclamar yo mismo, sin embargo la clase es algo más: implica que lo digan los otros. Uno no puede decir de sí mismo que tiene clase. Sin embargo sí puede considerarse elegante. No es lo mismo. Por ejemplo: María tiene clase. Y no por ser profesora!!!! :-D
• Valioso: Quien tiene la suerte de estar o haber estado “dentro”, sabe que soy una máquina a su servicio. Soy entregado, alegre, comprensivo, observador, eficaz, y lo doy todo a quien quiero ver feliz. De hecho, no me gusta muchas veces comprobar como la gente “no hace uso” del potencial Ramma que tienen a su disposición. Mucha gente no sabe lo que yo haría por ellos sin que me cueste. Es más, a mí me encantaría que lo comprobaran. Y no lo saben porque soy discreto :-D

No sé, María, si lo que he escrito cubre tus espectativas al concederme el premio. Pero me ha gustado pensar en ello para hacerlo, me lo he tomado en serio, y creo que consigo decir cosas que no sabías. :-D

PD: Tengo muchisimas cosas malas, pero realmente no creo que me definan. Sería injusto conmigo mismo si lo considerase así. La única un poco discutible es “curioso”, porque hace que algunas veces cometa errores graves con gente importante, al sobreestimar mi capacidad para captar, y tomar por ello impresiones equivocadas. Las demás dicen de mí que soy un gran tipo. Como de hecho soy.

La anterior plantilla me gustaba mucho, pero era quizá muy chillona, muy florida. Esta creo que es algo más sobria y más acorde con mi personalidad. Ambas comparte cosas básicas que me gustan mucho: Posts muy legibles, sobre fondo claro, tres columnas. Además están muy bien traducidas, y tienen una pinta muy sofisticada. Esta tiene la ventaja de que la zona que no es post, es más oscura. Eso hace que sutilmente resalte más lo importante.

Las visitas que estén leyendo aquí por primera vez, es probable que vengan del universo de Miriam. Y es que el sábado Miriam y yo quedamos frente al Estadio Díaz Vega para tomar un café y conocernos en persona, y probablemente Miriam haya publicado alguna cosita en su impresionante Blog Personal. Miriam es una asturiana de pro, afincada en Madrid por motivos laborales, pero que siente asturias por todos sus poros. Vamos a ser concisos: Miriam es en muuuuuy pocos días, lo mejor que me ha dado Internet desde hace años. Y me refiero a años.

Lo imaginaba antes de vernos, pero después de vernos lo afirmo. Miriam es muy grande. Una mujer tremenda, imposible de conocer en tres horas, que me han sabido a muy poco, y que han resultado deliciosas. Es curioso, pero cuando iba a su encuentro me pusieron una multa tocha (200 eurakkos, uasssssssssss, qué dolorrrrrrrrr) y me quitaron 3 puntos del carnet, lo cual pensé yo que iba a ser un tema “comodín” por si la conversación no fluía como debía, pero el caso es que ni hablamos de ello… :-D Lo justo al llegar, algo tarde, para excusarme: “llego tarde porque me han puesto una multa”. Hala, listo el tema. Ahora a hablar de cosas importantes. :-)

En cuanto la tienes delante notas que es especial. Aunque no sonría (alguna vez se pone seria) transmite alegría y vitalidad, un “estar” de esos que levanta el alma.

No sé como será cuando estás bajo de ánimo, (porque yo no lo estaba: estoy pletórico) pero creo que es imposible estar triste en su presencia, porque atiende, capta, entiende rápido, y dice lo que hay que decir, lo que necesitas escuchar.

A Miriam no le hacen justicia las fotos. Cara a cara es mucho más guapa, en parte por ese aura que la envuelve de persona de gran calado, y en parte porque mira muy de verdad, muy limpia. Su mirada es directa, franca, hermosa, pero a la vez no intimida.

Es increíble que nuestro encuentro haya durado tres horas, porque me pasaron realmente volando. Y ahora recordando, es verdad que fué contundente: hablamos de muchas cosas, con mucha intensidad. Increíble para un primer encuentro. ¡¡¡¡Lo que ya sabe Miriam de mí!!!! Tiene una conversación inagotable, pero a la vez sabe pararse para que mastiques lo que te dice. Se entiende todo, y ella lo capta también todo. Es dificil de explicar. :-)

Miriam, sería genial que te afincaras en Asturias, pero también es estupendo que gente de tu categoría esté por el mundo dando la mejor imagen posible de Asturias, y de paso nos cuente en su blog lo que hay fuera. Eres única. No te vayas muy lejos. :-)

PD: ¿Como? ¿que todavía no conoces a Miriam? Su blog es espectacular. Escribe cada día, y unos posts elaborados, intensos, divertidos, muy personales. Es realmente un blog personal, como debería ser el mío, y no es. ¡¡¡¡Corre a visitarla!!!!

Update: Aquí habla del café. :-)

No sé por donde empezar, ni por donde seguir, ni por donde terminar. Tendréis que perdonarme, pero seguiré viviendo ésto hasta que pueda pararme a contarlo.

Sólo unos detalles para calmar la posible preocupación de quien me lea y me quiera a la vez… Soy feliz, estoy ilusionado y no hay NADA de que preocuparse.

Hay alguna razón más para escribir tan poco y para no contar las cosas importantes de mi vida, las que me están pasando ahora y las que me pasarán a partir de ahora: Me he enterado de que aquí lee mi padre, y por lo tanto también puede leer mi madre. Eso no debería ser importante, ya que de hecho siempre escribo pensando precisamente en que me puede leer mi madre, pero sabiendo que de hecho no me lee…

Saber que la posibilidad de que lea es real, cambia un poco el asunto. Todo lo aquí escrito es leíble por mi madre sin problemas, pero seguramente si sé que me lee, no todo lo escrito hubiera sido escrito…. ni yo me entiendo…

El caso es que, dado que es muy, muy, muy público, me estoy replanteando los contenidos que quiero plasmar aquí a partir de ahora, y mientras tanto escribiré algo menos. Me podéis ayudar con el asunto comentándome qué cosas de las que cuento por aquí os gustan más. Por cierto, hace frío, como podemos ver en una foto recientísima de la gran Laura. Como dice mi madre: aisss, ¡¡¡me la como a bocadines!!!!

Como es sabido, soy especialista en ver el lado positivo de todo, incluso de una colleja. Hoy por hoy me encuentro en una situación que no puede ser mejor, objetivamente… que debería ser fuente de una sonrisa eterna, de un estado de flipe total… Una situación incluso soñada literalmente y contada incluso aquí no hace mucho, una situación “casi perfecta”….

…y ahí está Ramón poniendo el acento, en muchos momentos, en el “casi”. Ahogando incluso el llanto, cuando no llorando directamente en privado. Pensando egoístamente en él mismo, cuando lo que pide la situación es lo contrario, y en definitiva, sacando lo peor de si mismo.

Y al mismo tiempo, y eso es lo curioso, siendo feliz y generando felicidad. 

Las emociones, cuando son de verdad, es lo que tienen: arrasan con todo. Vivo algo tan fuerte, y tan bonito, que me domina para bien y para mal. Me lleva de un lado a otro, no me deja espacio para más. Mi patata desactiva mi cerebro.

Qué bien traído, Ramón. Amanece, amanece…. siempre termina por amanecer pero no siempre mola igual.

¿Que ésto va en perlitas? Uy, no. Esto es relevante.

¿que va en fotitos? Uy, no. La foto es sólo adorno. (pero mola: vedla en grandecito)

:-)

Cuando la confianza es esa que nos tuvimos, esa que nos tenemos, la cosa cambia. Como sabes, hablo por los codos. Hablo de mí, de tí, de nosotros, del mundo, del entorno, con crudeza. De verdad. Con brillo en los ojos. Con intensidad. Llorando y todo.

Y es que para eso se gana con tanto esfuerzo la confianza. Para luego aprovecharlo cuando llega. A mis 15 llegó, hasta mis 16. A tus 19 llegó. No llegó a llegar a tus 20.

A mis 21 llegó de nuevo. y con ello llegó la mayor catástrofe de mi vida: no me siento orgulloso, sino exactamente y literalmente lo contrario. Fuí un mierda, lo sabes y aunque eras dura, lo sufriste con orgullo herido. Pedir perdón ahora es inútil, aunque nunca sobra, porque en realidad nunca lo hice. A mis 22, con todo lo tuyo y de un portazo, de nuevo se fué.

Aún me duele lo que hice. Muchos años fué la razón de que, metido en una dinámica de parroquia, declinase siempre comulgar. En un acto que de aquella me parecía “necesario”, y que no fué en realidad más que un “símbolo raro” de una cagada que aún retumba en mi, que aún hoy guía mi caminar.

Alrededor de mis 19 de nuevo llegó, y curiosamente aunque de forma no demasiado intensa, aún no se fué. Supongo que aquella frase escrita en aquella carta, dicha antes de tiempo y que evitó para siemprejamás la tensión sexual, fuera lo que hizo que lo nuestro dure y dure. Y dure y dure. Y dure y dure. “Amigos para siempre”.

Llegó a mis 23. A mis 25. A mis 28, cruzando el charco incluso. Y por supuesto llegó a mis 30. Carajo. Y desde entonces nunca llegó igual, aunque llegó, claro. Todo es relativo, por suerte.

Cada una de las veces desató la cotorra de emociones que llevo dentro, y me dejé una y otra vez escrutar por dentro. Pero cada una de las veces, me guardé algo. Dicen que siempre hay que guardarse algo… eso del “espacio para uno mismo”, en lo que yo no creo. Yo no lo hacía por preservar mi espacio, sino por otras cosas. Yo cuando amo, no quiero espacio.

Pero ha sido una constante en mi vida: Las cosas que nunca te dije, y que de habértelas dicho hubiera vivido sin duda otra vida. Quien sabe si mejor…

Por aqui he desglosado una y otra vez mi cobardía vital, mi poca implicación en lo que importa, mi forma de ser, impermeable y floja. Y he dedicado miles de palabras escritas a intentar parecer menos miserable. Pero no lo he conseguido.

Los años y los “reveses” han hecho que tenga el corazón a prueba de bomba, que sea de emociones desbordadas aunque controladas, que por ejemplo ahora tenga claro que, aunque lo parezca, no estoy enamorado. Y también que quiero volver a sentir “de verdad” lo que es querer “de verdad” a alguien que te quiera “de verdad”.

No llega, y espero tirando de emociones menores, de amores alimenticios, e incluso de amores buenos, que debían ser de verdad pero que en mi fuero interno, en mi subconsciente no dejo que lo sean. Al menos no engaño a nadie. Creo que al menos soy transparente en eso, y quien podría sufrir mis movidas sabe a qué atenerse. Flaco consuelo.

Me voy por las ramas, y es que en el fondo todo eso que no dije tiene que ver con esa flojedad que me maneja. ¿Por qué no te lo diría? Debí haberlo hecho.

1. Debí decirte, a mis 12, que me gustabas. Debí hacerlo. Mi primera novia no fuiste tú y debiste serlo. No me gusta quien se quedó en mi vida con ése honor. Debiste ser tú.
2. Debí decirle a ése tonto, a mis 13, que era realmente tonto. Por suerte no te fuiste con él, pero me quedé con ganas de decirte, ésta vez a tí y aunque fuera a posteriori cuando estuvimos juntos, que años atrás, a mis 13, ese piazo tonnnnto me paró en la bici para decirme muy serio que no me acercara a tí. Y yo achanté. Pero no le hice caso. Algo es algo…
3. Debí decirte, a mis 19, que no me gustaba el rollito que se traía ése contigo. Y a él, decirle que ya había algo entre nosotros, aunque ni yo mismo me lo pudiera creer. En aquél momento descubrí lo que es tener celos. Joer, es que eras un pibón estratosférico, leches. El momento “manos en tu bolsillo” a la luz de la Luna, y el momento “pelito” en Beleño, fueron increíblemente especiales. Los tengo filmados desde entonces en mi cerebro. En alta definición. También debí habértelo dicho. Debimos durar más. Nunca supe cuidar lo bueno de mi vida. Carajo.
4. Debí decirte, a mis 20 más o menos, “te quiero”. Justo cuando dijiste que mi problema es que debía “definirme”. Me querías, pero yo no lo sentía así. Cuando lo gritaste en la calle, años después, (qué momentazo, por cierto) me caí del guindo. Tuvimos un momento para lo nuestro, pero pasó. Lo dejamos pasar, que tú también tuviste tu culpilla. Ahí empecé a darme cuenta de que debía tener más ojo para esas cosas. El que tengo ahora, no. Más aún.
5. Debí decirte que te relajaras, que no te quería como tú a mí, que debías luchar por mí. Y no debí escenificar lo contrario y dejarte llevar el control. Desde mi posición de dominado no pude hacer nada para evitar esos desastres que no evitamos. Desastres que dado tu carácter volcánico, arrasaron con todo. Nunca más me ví, como en  aquella ocasión, en medio de un ciclón que se lo llevaba todo por delante. Tu velocidad me daba vértigo, pero no tanto. Debí ser más crudo en mis palabras, más. No se puede estar todo el día lanzando órdagos a la grande con pito siete. Me tenías acojonado, pero debí controlarlo mejor.
6. A tí también, debí decirte “algo” cuando lo nuestro se cayó por su peso. No hay explicaciones que dar, pero lo nuestro se rompió por tu culpa, y debí hablar en su momento, y no explotar como lo hice después, diciéndote todo eso (para zanjar, para sacarte de mi vida) de lo que tanto me arrepiento. Nunca más en mi vida volvió a pasar algo, ni siquiera parecido. Sacabas lo peor, y también lo mejor de mí. No te olvido.
7. A mis 19, debí decirte que “de eso nada”. Que no pintaba nada lo de amigos para siempre. Que no tenía sentido, que no era el momento, que era demasiado pronto para eso. Que lo que veías venir no era real. Que en mi corazón no estabas tú. Fué real después. Muuucho después. Cuando quizá no lo hubieras dicho. Es curioso: nunca en mi vida me dijeron eso, (vamos, lo de “como amigos”) a no ser tras una ruptura. Y es que cuando me lo dijiste no pintaba nada. Demasiadas precauciones: No te quería. Es una lástima, pero lo nuestro “parece” imposible.
8. Debí decirte que lo que sentía por tí era real. Que tus celos no tenían sentido, que no era un juego, ni un amor de verano. Te lo dije, pero poco. Nunca me creíste, y eso hizo que al final me perdieras. Antes de tiempo. Merecimos más.
9. Debí decirte que nunca íbamos a llegar a nada. Te rompí el corazón y lo siento mucho. Igual que en otros casos digo “merecimos más”, en tu caso merecimos menos. Demasiadas barreras, y no suficiente amor. No siempre pasa, pero ese (falta de amor) debería ser el motivo de las rupturas. Sólo ese.
10. Debí decirte que no te fueras, que no te fueras, que no te fueras, que no te fueras. Debí quemar mis naves. Debí luchar por lo nuestro. Fuí un perdedor, y quizá te perdí por eso. Y antes de eso debí decirte taaaaantas cosas…. Nunca me ví a tu altura. Lo siento.

He dejado demasiadas cosas sin decir. Demasiadas. Además de todo lo dicho, dije “te quiero” menos veces de lo adecuado, de lo real.

Sentí en mi vida mucho más amor del que dijeron mis labios.

Todas éstas cosas que se quedaron sin decir, me han puesto donde estoy. Somos lo que decidimos. Lo que hacemos, lo que decimos.

Y lo que no decimos.

P.D: Este post forma parte (es la segunda parte) de una trilogía sobre mí, que comenzó el 15 de Marzo de 2007, en el post “Maneras de Vivir“, y terminará en un día futuro, en el post “He sido muy, muy malo…”

Porque más que contar lo que me pasa, a mi me gusta hablar por aquí de lo que pasa en mí, cuando me pasa lo que me pasa. O sea, lo que me dá que pensar lo que me pasa, o eso. Las consecuencias de lo que me pasa, en definitiva.

Que no hay quien me entienda, vamos… tras dos semanas de vorágine invernal, puedo decir que éste año no hay depresión post-vacacional, que estoy pletórico y feliz, que en el trabajo cada día me veo mejor (ayer mismo me lo dijo el gran Espina: joer, tío, es que se te vé feliz… y eso aquí, en la fábrica”… como diciendo: fuera de aquí debe ser de la leche) y en mi vida fuera de la fábrica cada día que pasa es mejor que el anterior. Sin que hayan ocurrido acontecimientos extraordinarios, estoy en medio de un buen momento.

No hay una sóla razón para esto: debe ser una unión de varias, pero como siempre, tiene que ver con la gente que me rodea. Todo lo bueno de la vida tiene relación con gente que nos rodea, como siempre dije y cada día compruebo. La gente que queremos es un motor que nos hace funcionar. Porque nos obligan a ser mejores, porque nos presionan para merecer su cariño, porque nos enseñan a ir por la vida. Y sin darse un pijo de importancia.

No hago más que recibir lecciones de categoría, de estilo vital, de grandeza. Y a la vez, me cargo de autoestima: porque yo también doy lo mío, y notar que cala, que influye, que alegra en gente tan admirable, es una sensación estupenda.

La gente no se imagina muchas veces lo que hace por nosotros, porque es en el fondo algo interno, profundo. Yo tengo mucho que agradecer a personas que ni se lo imaginan, que muy al contrario, creen que no me influyen. Muy al contrario. Gracias por estar ahí, fea.

Lo de entrenar a mi equipo de fútbol también tiene tela: no dejaré de hablar de ello, pero quizá otro día. Es complejo, exigente, a veces ingrato, pero a la vez sugestivo, emocionante y sobre todo muy positivo.

Aún estoy aprendiendo lo básico. Aún ando en taka-taka, aún estoy aterrizando en éste mundillo, pero todo apunta a que la experiencia merece y merecerá la pena. :-) Aunque sea cierto que el mister “no tiene ni puta idea”…. :-D Cada día menos cierto. Oh, si.

Estas vacaciones se merecen un post dedicado a ellas, que caerá. Pero hoy ando vago, de relax y con poca intención de masticar demasiado un post en condiciones.

En realidad las vacaciones éste año han sido muy extrañas, porque debido a haber dicho “SI”, estoy ocupadísimo casi todos los días del mes, y sobre todo desde el día 20. La consecuencia de haber dicho “sí”, es que éste año voy a ser (ya soy) entrenador de fútbol. Y eso exige mucha dedicación, sobre todo al principio. El día 20 empezamos la pretemporada, y ésta semana ya tuvimos entrenamientos, coronados con la disputa de un torneo de pretemporada en Tudela Agüeria.

Así que desde el día 20, interrumpía puntualmente mis vacaciones para asistir al Pepe Quimarán, mi estadio, y posteriormente una vez terminado el trabajo, de vuelta a mi pueblo. Es lo que tienen las vacaciones: la noche cunde, y se puede valorar como bueno, el hacer un viaje a las 12 de la noche para llegar a las 2 de la mañana, porque a esa hora hay gente que te espera en vacaciones.

En suma: mañana empieza un nuevo año, donde tendré menos tiempo libre que antes, pero no necesariamente menos cosas que contar. Espero que la actividad de éste blog (y los otros que mantengo) no sólo no se reduzca sino que se amplíe.

Hala, a prepararse para el último acto de las vacaciones: una cena potente con gente de Gijón. Y mañana, a trabajar. :-) Este blog queda oficialmente retomado tras las vacaciones. Bienvenidos a todos.

PD: ¿a qué equipo entreno? Hay pistas en el post para averiguarlo… :-P Venga, indagad…. :-) una pista cojonuda es el nombre “Pepe Quimarán”. Definitiva, de hecho.

Me encuentro en la primera semana de Agosto, que solía ser la primera semana de mis vacaciones, y me encuentro algo raro porque estoy aún sin vacaciones. Este año trabajo la semana primera de Agosto, y me iré de vacaciones las tres siguientes.

Esta semana es rara en el trabajo, porque la empresa está de vacaciones, y somos pocos los que trabajamos. Además, si conocéis en qué consiste mi trabajo, sabréis que por su propia naturaleza reduce su intensidad al reducirse la actividad de la empresa. Y sobre todo al reducirse el número de jefes trabajando. Así que me encuentro con una semana veraniega, calurosa, tranquila por el momento, en la que tendré que cerrar el viernes con todo pasado, colocado y en orden, y en la que trabajo quizá más aislado del resto de la gente, más a mi bola.

Eso me permite aprovechar “en parte” para pensar en mis cosas, en el verano, en mi gente, en mi nueva gente (qué me dá para pensar mucho, carajo: la gente nueva es lo que tiene: que es nueva. Puntos de vista distintos, experiencias distintas, estilo distinto… un mundo nuevo del que empaparse, aprender y enseñar. Mi nueva gente es gente realmente admirable, y hay que decirlo)

Y también para pensar en lo que se avecina, porque con respecto a lo narrado en el post anterior, he de decir que finalmente dije “SI”. Y eso, si todo sale bien, como espero, probablemente “me complique” la vida bastante (para mejor, obviamente) en los meses sucesivos. Incluido éste de mis vacaciones. Y es que, cagonmimanto, había que decir “Si”. Veremos en que queda el asunto, pero tiene una pinta bárbara.

Por aquí se sabrá de qué vá el tema, en su momento. Aún no es el momento. :-) Sólo es momento de decir que efectivamente, dije SI, y que necesito que me deseéis suerte. :-)

PD: Buen momento para recordar mi memorable bautismo Pendonero, sobre todo para comentarle a Viru (que no me lee, creo, pero la frase queda bien, literaria) que sobre lo de repetir la experiencia de portar el Pendón……. va a ser que no. Va a ser que no porque las razones para el “sí” de Agosto de 2007 no están vigentes (al menos 2 de las 5), ya sé lo que es, ya lo he vivido, y por lo tanto no existe la novedad. Objetivamente sufrí mucho, así que va a ser que no. Eso si, si no te has estrenado con el Pendón y tienes la oportunidad, no la dejes pasar. Dí si. Hay que probarlo. :-)

La primera foto es mía, y se titula “Paisaje de vacaciones”. La Segunda es mía de nuevo, autodisparada en Santibañez, salgo de refilón, y luce la gran Yessica.

El mundo al revés, como siempre, Ramma. La ocasión la pintan calva, hay que decir “sí”, quieres decir “sí”, debes decir “sí”, puedes decir “si”, te piden que digas “si”… de nuevo surge una “salida” en tu autovía, y tú decides (bueno, no decidí aún, pero será) seguir cómodamente por el doble carril, a 120, sin tocar la palanca de cambio, en quinta, sin apenas girar el volante, con rock convencional en el pepinazo.

Carajo, que ésta vez no es elegir, que ésto es más fácil: es decir “si”, y adelante. Se me ocurren pocas cosas a favor del “no”, pero bastarán. Y luego me quedaré “en la banda” viendo cómo “juega” el equipo, imaginando cómo jugaría si yo hubiera ocupado ese hueco, que estaba hecho para mí, sabiendo que debería estar ahí. Ais, Ramón…

Nado, nado, nado, veo la orilla, me acerco, nado, nado, nado, y al final, cuando las rodillas ya tocan el fondo, cuando la orilla (meta) está ahí, giro y sigo nadando. Una vez más. La verdad es que no siempre lo hago: cuando he tomado “la salida”, nunca me he equivocado. Pero es porque “hacer” las cosas nunca es un error. Aunque salgan mal. Pero es que no suelen salirme mal: suelo acertar. Soy fino. Mi vida interior tiene siempre soluciones. Casi nunca dudo.

Seguramente es porque me suelo mover con certezas, y cuando las veo, las veo. Y carajo, cuando las veo actúo como un cuchillo. Pero a la vez, cuando no las veo, cuando no lo hago, cuando lo dejo correr, cuando sigo por la autovía, me invade siempre una sensación de “tranquilidad” muy fea, (¿la tranquilidad del cobarde?) y la duda eterna de si esa salida hubiera sido mejor cojerla.

Quien sabe. Pero parece mi lema: ante la duda, la menos tetuda. Al revés del resto del mundo. ¿Seré tan especial yo? Sin duda tengo cosas muy buenas, pero ésta no lo es. Seguiré pensando en ello, pero no podré hacerlo en mi rato diario “para mí”. Ultimamente, en el “rato mágico” diario para comerme la cabeza y desconectar, me reconecto y “activo” mi vida social. Pero es porque ahora me apetece.

Ni yo me reconozco, oxtias. :-) La gente, quieras o no, Ramón, es lo que vale. Es lo primero. Ya te comerás la cabeza en otros ratos. :-D. Por cierto, vaya temazo, joer…. Pulsa Play.

PD: Ultimamente, la banda “intrascendente” que hemos montado cuatro de mi empresa, está consiguiendo sonido de verdad. :-) Nunca será mejor el resultado que la emoción intrínseca de tocar en directo, pero la verdad es que sonamos.